Pra relaxar e descontrair um pouco =]
Qual é a semelhança entre uma conta de 1 milhão de
dólares e um casamento feliz?
R: Nenhum dos dois resiste a uma análise lacaniana.
Chamada em Espera
"Obrigado por ter ligado.
Se você é obsessivo compulsivo, favor tecle 1 repetidamente.
Se você é dependente e sem iniciativa, favor peça para alguém teclar 2.
Se você tem múltipla personalidade, favor teclar 3, 4, 5 e 6.
Se você é maníaco paranóico, nós sabemos quem é você e o que quer. Então, fique na linha enquanto rastreamos
a sua chamada.
Se você é esquizofrênico, ouça cuidadosamente que as vozes dirão qual número você deve ligar.
Se você é maníaco depressivo, não importa o número que você teclar. Ninguém vai atender mesmo..."
Pesquisa de Campo
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito
bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e
fazer-lhe companhia?
Escandalizada, a mulher responde berrando:
- Seu mal educado! Transar comigo? você acha que eu
sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde
por a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
E a mulher, berrando outra vez:
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto
dostaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até
a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que eu
sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas
em situações inusitadas.
E o homem fala berrando :
- 1000 reais ??? Você está louca!!! Nenhuma vagabunda
vale isso!!!
Piada feminista:
> Por que a psicanálise funciona melhor com homens q
com mulheres?
> Porque quando se pede para eles voltarem à infância,
eles já > estão lá!
> Por que a célula foi ao psicólogo?
> Porque ela tinha complexo de Golgi.
> Porque ela tinha complexo de Golgi.
Um garoto liga para um telefone esotérico e o
consultor diz: \"Vc > será apresentado a uma linda
garota que irá querer saber tudo sobre > você\". O
garoto se animou: \"Que legal! Ela é uma das garotas do
> clube?\" O consultor espiritual respondeu: \"Não, é uma
estudante de > psicologia\".
consultor diz: \"Vc > será apresentado a uma linda
garota que irá querer saber tudo sobre > você\". O
garoto se animou: \"Que legal! Ela é uma das garotas do
> clube?\" O consultor espiritual respondeu: \"Não, é uma
estudante de > psicologia\".
> Quantos evolucionistas são necessários pra trocar uma
lâmpada? > Só um, mas vai levar oito milhões de anos.
> Quantos psiquiatras são necessários para trocar uma
lâmpada? > Nenhum. Eles diagnosticariam depressão e
prescreveriam > benzodiazepínicos.
lâmpada? > Só um, mas vai levar oito milhões de anos.
> Quantos psiquiatras são necessários para trocar uma
lâmpada? > Nenhum. Eles diagnosticariam depressão e
prescreveriam > benzodiazepínicos.
> Um psicólogo estava andando numa praia do Havaí
(lenda!) quando > encontrou uma garrafa na areia.
Abrindo-a, saiu um gênio de dentro > dela. \"Ao seu
dispor. Te realizarei um desejo\". O psicólogo pensou, >
riu e pediu: \"Eu sempre quis uma estrada da minha
cidade até o > Havaí\". O gênio pensou um pouco e
disse: \"Olha, sinto muito, mas eu > não posso fazer
isso. Pense no tanto q prejudicaria o oceano. Pense em
> quanto asfalto seria utilizado. É demais pra pedir\".
> O psícologo concordou e pediu outra coisa: \"Ok. Eu
sou um psicólogo. > Faça-me entender meus pacientes. O
q faz eles rirem ou chorarem, pq > são temperamentais,
pq é tão difícil interagir com eles, o q > eles
realmente querem? Basicamente, ensine-me a entender o
que os faz > sofrer!\" O gênio parou pra pensar, e então
sinalizou: \"Vc quer duas > pistas na estrada ou
quatro?\"
(lenda!) quando > encontrou uma garrafa na areia.
Abrindo-a, saiu um gênio de dentro > dela. \"Ao seu
dispor. Te realizarei um desejo\". O psicólogo pensou, >
riu e pediu: \"Eu sempre quis uma estrada da minha
cidade até o > Havaí\". O gênio pensou um pouco e
disse: \"Olha, sinto muito, mas eu > não posso fazer
isso. Pense no tanto q prejudicaria o oceano. Pense em
> quanto asfalto seria utilizado. É demais pra pedir\".
> O psícologo concordou e pediu outra coisa: \"Ok. Eu
sou um psicólogo. > Faça-me entender meus pacientes. O
q faz eles rirem ou chorarem, pq > são temperamentais,
pq é tão difícil interagir com eles, o q > eles
realmente querem? Basicamente, ensine-me a entender o
que os faz > sofrer!\" O gênio parou pra pensar, e então
sinalizou: \"Vc quer duas > pistas na estrada ou
quatro?\"
> Uma psicanalista retornou de uma conferência em
Aspen, onde todos os > psicólogos foram permitidos a
esquiar de graça. Seu marido perguntou > a ela \"Como
foi?\" e ela repondeu: \"Legal, mas eu nunca vi tantos >
deslizes e atos falhos\".
Aspen, onde todos os > psicólogos foram permitidos a
esquiar de graça. Seu marido perguntou > a ela \"Como
foi?\" e ela repondeu: \"Legal, mas eu nunca vi tantos >
deslizes e atos falhos\".
> O Sonho
> Durante mais de dez anos o pastor alemão Sujismundo
Fróide e o > dálmata chinês Carl Yung estudaram o
sonho. Depois desses anos todos > de intensas
pesquisas, chegaram a conclusão que o sonho é muito
mais > do que aquela massa frita recheada que enfeita a
vitrina das padarias. > Tampouco não se detiveram no
estudo daqueles sonhos impossíveis que > a gente
alimenta, como passar uma noite nos braços da Cindy
Crawford, > vencer uma luta com o Mike Tyson ou ganhar
na Sena sozinho. Esses > cientistas trabalharam tão
arduamente em suas pesquisas que logo > sentiram-se
exaustos e, exaustos, adormeceram
> Durante mais de dez anos o pastor alemão Sujismundo
Fróide e o > dálmata chinês Carl Yung estudaram o
sonho. Depois desses anos todos > de intensas
pesquisas, chegaram a conclusão que o sonho é muito
mais > do que aquela massa frita recheada que enfeita a
vitrina das padarias. > Tampouco não se detiveram no
estudo daqueles sonhos impossíveis que > a gente
alimenta, como passar uma noite nos braços da Cindy
Crawford, > vencer uma luta com o Mike Tyson ou ganhar
na Sena sozinho. Esses > cientistas trabalharam tão
arduamente em suas pesquisas que logo > sentiram-se
exaustos e, exaustos, adormeceram
> Neuróticos constróem castelos no céu. Psicóticos
moram nesses > castelos. Psiquiatras coletam o aluguel.
> Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5. Um neurótico sabe
que 2 e 2 > são 4, mas ele odeia isso.
moram nesses > castelos. Psiquiatras coletam o aluguel.
> Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5. Um neurótico sabe
que 2 e 2 > são 4, mas ele odeia isso.
> Os maiores 10 sinais de que um terapeuta está se
saturando: 1) Você > pensa que aquele parque cheio de
paz que você gosta de ir é uma > terapia particular. 2)
Você percebe que seu paciente psicótico que > pega
flores invisíveis no ar está provavelmente tendo mais >
diversão na vida que você. 3) Um cliente agradecido,
que pensa que > você anda sobre as águas, traz pra você
um presentinho, e você > acaba desabafando com um
colega seus sentimentos de que você é > indigno de
receber isso. 4) Você está assistindo uma refilmagem do
> Mágico de Oz e você começa a categorizar os tipos de
desilusão > que Dorothy tem. 5) Seu melhor amigo vem
até você com sérios > problemas de relacionamento e
você começa a tentar lembrar que > técnica cognitiva
behaviorista tem a melhor validade empírica para >
tratar esse problema. 6) Você percebe que realmente
você não tem > amigos, eles todos se tornaram grandes
casos de resistência. 7) Um > colaborador pergunta como
você está e você responde que você > está
meio \"internamente preocupado\" e \"não capaz de
interagir com um > colega da área\" hoje. 8) Sua esposa
pede a você para consertar a > mesa e você diz a ela
que seria \"contra-terapêutico aos seus > objetivos
correntes\" fazer isso. 9) Você diz a sua filha
adolescente > que ela não está indo paquerar garotos
porque ela está \"em > contradição\", com \"falta de
insight\" e suas \"emoções não são > congruentes com sua
idade cronológica\". E A PRINCIPAL PROVA: 10) > Você
está fazendo as malas para uma viagem de família no
feriado e > você leva consigo o DSM-IV na sua valise.
saturando: 1) Você > pensa que aquele parque cheio de
paz que você gosta de ir é uma > terapia particular. 2)
Você percebe que seu paciente psicótico que > pega
flores invisíveis no ar está provavelmente tendo mais >
diversão na vida que você. 3) Um cliente agradecido,
que pensa que > você anda sobre as águas, traz pra você
um presentinho, e você > acaba desabafando com um
colega seus sentimentos de que você é > indigno de
receber isso. 4) Você está assistindo uma refilmagem do
> Mágico de Oz e você começa a categorizar os tipos de
desilusão > que Dorothy tem. 5) Seu melhor amigo vem
até você com sérios > problemas de relacionamento e
você começa a tentar lembrar que > técnica cognitiva
behaviorista tem a melhor validade empírica para >
tratar esse problema. 6) Você percebe que realmente
você não tem > amigos, eles todos se tornaram grandes
casos de resistência. 7) Um > colaborador pergunta como
você está e você responde que você > está
meio \"internamente preocupado\" e \"não capaz de
interagir com um > colega da área\" hoje. 8) Sua esposa
pede a você para consertar a > mesa e você diz a ela
que seria \"contra-terapêutico aos seus > objetivos
correntes\" fazer isso. 9) Você diz a sua filha
adolescente > que ela não está indo paquerar garotos
porque ela está \"em > contradição\", com \"falta de
insight\" e suas \"emoções não são > congruentes com sua
idade cronológica\". E A PRINCIPAL PROVA: 10) > Você
está fazendo as malas para uma viagem de família no
feriado e > você leva consigo o DSM-IV na sua valise.
> Antídotos para não dormir durante a sessão de
terapia: Um guia > para o paciente manter a atenção do
terapeuta: 1) Insista que uma de > suas outras
personalidades já pagou o último mês de terapia. 2) >
Deite-se debaixo do divã. 3) Expresse a opinião de que
você não > é narcisista o suficiente. 4) Dê latidos. 5)
Grite \"eureka!\" depois > que seu terapeuta faz uma
interpretação. 6) Finja-se de morto. 7) > Assim que seu
terapeuta te dar a conta da terapia, ponha um par de
luvas > de borracha para aceitá-la.
terapia: Um guia > para o paciente manter a atenção do
terapeuta: 1) Insista que uma de > suas outras
personalidades já pagou o último mês de terapia. 2) >
Deite-se debaixo do divã. 3) Expresse a opinião de que
você não > é narcisista o suficiente. 4) Dê latidos. 5)
Grite \"eureka!\" depois > que seu terapeuta faz uma
interpretação. 6) Finja-se de morto. 7) > Assim que seu
terapeuta te dar a conta da terapia, ponha um par de
luvas > de borracha para aceitá-la.
> Um grupo de pesquisadores da Stanford convidou
sujeitos para participar > em um estudo de desordem
obsessiva compulsiva. Eles estavam procurando > por
clientes de terapia que tinham sido diagnosticados com
essa > desordem. A resposta foi incrível; eles
conseguiram 3.000 respostas > dentro de três dias após
o anúncio ter sido publicado. ... Todas > da mesma
pessoa.
sujeitos para participar > em um estudo de desordem
obsessiva compulsiva. Eles estavam procurando > por
clientes de terapia que tinham sido diagnosticados com
essa > desordem. A resposta foi incrível; eles
conseguiram 3.000 respostas > dentro de três dias após
o anúncio ter sido publicado. ... Todas > da mesma
pessoa.
> Quantos psicólogos são necessários para trocar uma
lâmpada?
> 1. Nenhum. A lâmpada irá mudar ela mesma quando
estiver pronta.
> 2. Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer
mudar.
> 3. Só um, mas isso vai levar nove visitas.
> 4. Quantos VOCÊ pensa que são necessários?
> 5. Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?
lâmpada?
> 1. Nenhum. A lâmpada irá mudar ela mesma quando
estiver pronta.
> 2. Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer
mudar.
> 3. Só um, mas isso vai levar nove visitas.
> 4. Quantos VOCÊ pensa que são necessários?
> 5. Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?
* Obrigado por ligar para Psicopatologia On-Line. Eu
não posso atender > o telefone agora, então, depois do
bip, deixe seu nome e número e > comece a falar
brevemente sobre sua infância e me diga o que vem à >
sua mente quando vc escuta as seguintes palavras:
laranja... mamãe... > unicórnio. Eu retornarei sua
ligação com o diagnóstico assim que > possível.
não posso atender > o telefone agora, então, depois do
bip, deixe seu nome e número e > comece a falar
brevemente sobre sua infância e me diga o que vem à >
sua mente quando vc escuta as seguintes palavras:
laranja... mamãe... > unicórnio. Eu retornarei sua
ligação com o diagnóstico assim que > possível.
Eu estou somente no inconsciente coletivo no
momento, mas se vc deixar > seu nome e número, eu te
ligarei assim que meu ego (e meu id e meu > superego)
tiver saído da tríade edipiana e estiver fisicamente >
presente.
momento, mas se vc deixar > seu nome e número, eu te
ligarei assim que meu ego (e meu id e meu > superego)
tiver saído da tríade edipiana e estiver fisicamente >
presente.
Oi, vc ligou prum consultório de psicologia.
Poderia começar me > dizendo o por quê?
Poderia começar me > dizendo o por quê?
> A secretária de um psiquiatra entra no seu
consultório e diz: > Há um senhor na sala de espera
pedindo para vê-lo. Ele acredita > que ele é
invisível. O psiquiatra responde: Diga que eu não >
posso vê-lo.
consultório e diz: > Há um senhor na sala de espera
pedindo para vê-lo. Ele acredita > que ele é
invisível. O psiquiatra responde: Diga que eu não >
posso vê-lo.
> Depois de alguns anos de casamento, cheios de
constantes discussões, > um jovem e sua esposa
decidiram que a única maneira de salvar seu > casamento
era tentar a terapia. Quando eles chegaram no
consultório, o > terapeuta foi direto ao assunto e
abriu o palco pra discussão. O > que parece ser o
problema? Imediatamente, o marido abaixou a cabeça >
sem dizer nada. Por outro lado, a esposa começou a
falar a 80km/h > descrevendo todas as coisas erradas do
seu casamento. Depois de 5, 10, > 15 minutos ouvindo a
esposa, o terapeuta foi pra cima dela, levantou-a >
pelos ombros, beijou-a apaixonadamente por um tempo, e
colocou-a de > volta na cadeira. A esposa se sentou lá,
sem palavras. Ele olhou pro > marido que estava
encarando-o, não acreditando no que aconteceu. O >
terapeuta falou pro marido: Sua esposa PRECISA disso
ao menos duas > vezes por semana! O marido coçou a
cabeça e replicou: Eu posso > trazer ela aqui nas
terças e quintas....
constantes discussões, > um jovem e sua esposa
decidiram que a única maneira de salvar seu > casamento
era tentar a terapia. Quando eles chegaram no
consultório, o > terapeuta foi direto ao assunto e
abriu o palco pra discussão. O > que parece ser o
problema? Imediatamente, o marido abaixou a cabeça >
sem dizer nada. Por outro lado, a esposa começou a
falar a 80km/h > descrevendo todas as coisas erradas do
seu casamento. Depois de 5, 10, > 15 minutos ouvindo a
esposa, o terapeuta foi pra cima dela, levantou-a >
pelos ombros, beijou-a apaixonadamente por um tempo, e
colocou-a de > volta na cadeira. A esposa se sentou lá,
sem palavras. Ele olhou pro > marido que estava
encarando-o, não acreditando no que aconteceu. O >
terapeuta falou pro marido: Sua esposa PRECISA disso
ao menos duas > vezes por semana! O marido coçou a
cabeça e replicou: Eu posso > trazer ela aqui nas
terças e quintas....
Tradução " Eu vejo gente morta" '-
Tradução " Olha o que eu posso fazer com Pavlov, enquanto babo ele sorri e anota na sua agenda."
Tradução " - Meu Psicologo me disse que eu tenho sintomas obsessivos." "- Tem certeza?" "-Não sei, agora começo a desconfiar..."
tradução " Entendo... e depois destes ataques de violência inesperados... o que sentes?"
